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Sujets - Nyla

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trucs à ne pas manquer dites ? / REPONSES AUX TEST D'HUMOUR
« le: avril 12, 2018, 10:28:05 am »
Etes-vous drôle ?

© istock
Vous aimez rire mais…Vous avez un sens de l'humour tout à fait équilibré. Vous savez voir le côté amusant de certaines situations sans pour autant manquer de compassion envers les personnes souffrant d'un revers de fortune.Tout ne vous fait pas rire car vous êtes très sélectif. Vous savez faire la part des choses. Les blagues osées offensent parfois parce qu'elles sont considérées comme vulgaires mais beaucoup les trouvent très drôles. Certains riront de voir quelqu'un glisser sur une peau de banane tandis que d'autres ne se permettront jamais de rire aux dépens de leurs semblables. Certains préfèrent un style d'humour tout à fait inoffensif comme les jeux de mots. En analysant les réponses que vous avez apportées à chaque question de ce test, vous devriez cerner le type d'humour auquel vous êtes le plus sensible.[/font][/color][/size]

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trucs à ne pas manquer dites ? / AVEZ-VOUS DE L'HUMOUR
« le: avril 12, 2018, 09:43:37 am »
Avez-vous l’art de savoir vous amuser ?
Pour découvrir jusqu’à quel point vous avez le sens de l’humour, répondez par oui ou non aux questions de ce test.

http://test.psychologies.com/tests-moi/tests-de-personnalite/etes-vous-drole

copier puis coller vos réponses en commentaire sur fb ou sur le ici
https://www.acros-delire.fr/forum/index.php?topic=621.new#new

ON RÉPOND BIEN EVIDEMMENT LE PLUS HONNÊTEMENT POSSIBLE


BON TEST A TOUS :) (hate de lire vos réponses )

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Vos blagues ... / on ne soigne plus vraiment de nos jours
« le: avril 10, 2018, 09:47:09 am »

C'est un gars qui ne va pas bien du tout.

Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.


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Vos blagues ... / A VOS PRIERES MESSIEURS
« le: avril 09, 2018, 02:17:50 pm »

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE :

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, il...

1. Prépara le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à lunch
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du nettoyeur en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché pour quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et à laver les légumes pour la salade

22. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
23. Remplit le lave-vaisselle
24. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
25. Donna le bain des enfants et les mit au lit et...
26. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour. Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais. J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais... Il va falloir que tu attendes 9 mois. Tu es tombée enceinte hier soir !!!

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De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !

 

Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.

 

C'est connu. Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.

 

Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? » C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope. Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

 

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le prépositionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

 

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près. L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

 

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

 

Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. Disons dans quelques siècles ...

46
Vos blagues ... / alors c'est qui le chef lol
« le: avril 06, 2018, 03:21:57 pm »
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

ICI, C’EST MOI LE CHEF !
... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ...
Quelqu’un y avait indiqué :


Votre femme a téléphoné …
Elle veut récupérer sa pancarte !!!







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Vos blagues ... / CHARADES
« le: avril 01, 2018, 04:48:21 pm »
NIVEAU 2 (moyen)

TROUVER CE FRUIT ;)


Mon premier est difficile a trouver dans le desert,
mon deuxième se fait toujours a l'école primaire,
mon troisième est aimer par les enfants et les ados,
mon tout est un fruit.

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
" Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........
"En cours de matinée je me dis :" Zut ! J"ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ...Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que :
"la machine essore bien, mais elle ne lave pas parfaitement"Non non il n'est pas blond non plus.

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Vos blagues ... / un homme un vrai lol
« le: mars 28, 2018, 12:52:21 pm »

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."
J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

Quelle langue magnifique !

50
Vos blagues ... / blague coquine :)
« le: mars 27, 2018, 02:11:37 pm »

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm.
C'était trop long pour lui.
Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide.

]Après réflexion la sorcière lui dit :
- Va en forêt trouver Le crapaud. Tu lui demanderas s’il veut t'épouser. S’il répond non tu perdras 10 cm. S'il répond oui tu en gagneras 10.
L’homme décida d'essayer car il n'avait rien à perdre. En arrivant à la forêt il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non.L'homme repartit tout content et à peine arrivé a la maison mesura ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40 cm.
Mais comme il n’était pas encore satisfait il retourna en forêt.
-Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- Non,A la maison il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.
Il se dit alors 20 cm ce serait génial, la taille idéale.

Retournant donc à la foret il demanda au crapaud :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ? le crapaud passablement énervé- Putain mais t'es sourd ou quoi … je t'ai dit NON. NON et NON

MORALITE : à trop vouloir on finit par tout perdre ....


51
Animatios passées / Action / verite - mardi 20-03-2018 21h30
« le: mars 20, 2018, 12:02:43 pm »
kissouille !!!

  Pour le plus grand bonheur (je l'espère de quelques habitués du tchat) et pour vous tous chers membres ce soir nous organisons une animation sympa avec surement vu les barges que nous sommes des rires
 RDV CE SOIR VERS 21H jusque 23H
 PS : vous pouvez venir plus tard , partir plus tot pas de souci du moment que vous répondez à l'appel ca sera cool
 
http://tchat.acros-delire.fr/

Elsa Anna, Sa Rah, Patricia la Luciole, JmSanne Procureur, Oorély Hamel, Michelle Lacour, Marie-laure Marco Ferreira Dias, Fabienne Mougnioz, Anne Piguet (si ton emploi du temps le permet ) Jeanchristophe Jjc
 



 Essayons ce soir d'etre une tite quinzaine ca serait bien si plus pépé dansera nu avec albator et le dj :p
 PARTAGER UN MAX MERCI, INVITEZ VOS AMIS AUSSI






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Vos blagues ... / pas docteur mais gros malin lol
« le: mars 07, 2018, 05:42:59 pm »


Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bon bout de temps.
 Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
   Il accroche un mot sur la porte d'’entrée avec le texte suivant:
 
 « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre
 maladie. Si j’'échoue, vous recevrez 1000 euros.

 Un docteur tombe sur la fameuse note et pour
lui c'’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

 Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment
 ouvert son cabinet.

 Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »

 L'’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22
et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.

Le docteur: « beurk! C’'est de l'essence! »

L'’ingénieur: « Félicitations! Vous avez
 retrouvé votre sens du goût.

Cela fera 500 euros s'’il vous plaît. »

 Ennuyé le docteur paye l’'honoraire de 500 euros et sort du
 cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

  L'’ingénieur: « Infirmière, amenez s’'il vous plaît le médicament du
 cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

 Le docteur: « Le médicament 22? Mais c'’est de l'essence! »


L'’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros
s'’il vous plaît. »

  Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

 Le docteur: « J'’ai l'’impression de devenir aveugle. Je perds
la vue et je vois de plus en plus sombre. »

  L'’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela.

Alors voici vos 1000 euros. »

 Il lui donne deux billet de 5 euros.

  Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »


 L'’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue!

Cela fera 500 euros s'’il vous plaît! »

53
Vos blagues ... / ne jamais juger
« le: février 25, 2018, 07:38:54 pm »
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, un curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.


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Vos blagues ... / il est passé par ici mais .....
« le: février 24, 2018, 04:27:33 pm »
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au bar et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude.
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée: - Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?



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Vos blagues ... / viens me pousser
« le: février 23, 2018, 09:01:39 am »
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande : - "Qu'est-ce tu veux ?"
L'autre répond : - "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond : - "Là, sur la balançoire !"


56
Vos blagues ... / rouler bourré....
« le: février 22, 2018, 09:22:31 am »
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit : - Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
-Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit : - Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit : - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique : - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.


57
Vos blagues ... / à méditer mdr
« le: février 20, 2018, 09:12:12 am »
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :T'es bizarre comme bestiole ... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !!Eh bien, c'est simple, je me déplace en rampant ... Ah ok...

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules ...
T'es chiant à la fin !! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin ...Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit :Je suis désolé de te déranger encore ... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?T'es vraiment chiant toi !! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !!Ok ...

mais ... si j'ai bien compris ... Tu rampes ...T'as pas de couilles ...T'as une grande gueule ...Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

58
Vos blagues ... / mille pattes mdr
« le: février 19, 2018, 08:47:07 am »
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.Alors il demanda à son mille pattes :

- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???MAIS pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança :- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!!


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Animatios passées / l'amour en horreur :p - MERCREDI 14 FEVRIER A 21H30
« le: février 13, 2018, 12:16:26 pm »
Kissouille les zens ,


Demain c'est le Jour où l'on célèbre l'amour partout , comme s'il fallait un jour spécial , il y a tellement de haine dans le monde qu'il faudrait 364 jours de st valentin.


Cela dit je propose à tous ceux qui liront ce message de nous rejoindre sur le tchat pour fêter ce jour à ma manière ;) ...... je n'en dis pas plus les curieux vous en saurez plus le jour J.


Donc rendez-vous demain le MERCREDI 14 FEVRIER A 21H30 et ce jusque 23h00
POUR S'AIMER DE RIRE ;)

https://www.facebook.com/groups/1782610525340363/permalink/2008849082716505/


PS : Si toute fois nous n'étions pas nombreux à savoir 10 au minimum l'animation sera reportée (  vu le temps qu'il me faut pour préparer une animation ca serait bien que je ne joue pas qu'avec pépé ;) , je l'aime beaucoup mais voilà quoi )


Je compte donc sur votre présence :)


POUR SE CONNECTER AU TCHAT C'EST GRATUIT ET FACILE
(c'est aprés que ça se complique lol .... faut nous supporter lol )


www.acros-delire.fr

le tchat



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Dans cette nouvelle vidéo intitulée « Vivre plus longtemps », on s’intéresse au temps qui s'écoule plus ou moins vite en fonction de notre âge et nous propose, en moins de 10 minutes, d'augmenter notre durée de vie ressentie sans pour autant vivre plus longtemps.
 
 

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